Как удачно развестись?
Написать стендап, выпустить альбом и закатить вечеринку
Привет, меня зовут Юля Варшавская, я делаю Forbes Woman и дружу с «Косой», и это моя еженедельная рассылка о событиях в жизни женщин, которые показались мне важными.
Где-то в эти декабрьские дни 8 лет назад я горько плакала в такси, которое везло меня из Пулково в центр Петербурга. Я прилетела открывать филиал Клуба публичных интервью издания TheQuestion, где тогда работала редактором. Классный был, кстати, медиапроект — и по совместительству моя первая штатная работа после затянувшегося декрета. Она принесла мне кое-какую уверенность в себе, первую после рождения ребенка стабильную зарплату и… развод. В ту самую минуту, когда я села в питерское такси, мне позвонил будущий бывший муж и сказал, что он согласен развестись. Так и сказал: «Я снимаю с себя обязанности твоего супруга».
Сейчас уже смешно, а тогда было не очень. Что привело нас в эту точку, уже не так важно. Это было единственно правильное решение, которое мы могли принять для себя и нашего ребенка, хотя последнее в моменте было не очевидным. Мы привыкли жить в парадигме, где люди годами сохраняют брак «ради детей», но и мой собственный опыт, и многочисленные психологические статьи на эту тему говорят о том, что как раз ради детей НЕ надо оставаться в браке, который делает партнеров несчастными.
Я, помимо прочего, очень боялась, что у моего сына из-за стресса будет регресс в его состоянии, связанном с РАС. И так действительно произошло в первые пару месяцев после развода (о, как я проклинала и ненавидела себя в это время). Но зато потом у него случился невероятный скачок, который его психиатр и терапевт связывали с тем, что он перестал жить в гнетущей обстановке дома, где мама и папа постоянно ругаются. Зато со счастливыми по отдельности родителями ребенок стал чувствовать себя более стабильно — и это помогло ему в дальнейшем развитии.
Спустя годы я рассказала эту историю в интервью для одного симпатичного YouTube-канала про благотворительность. Еще добавила, что мы с бывшим мужем жили (на тот момент) в соседних домах и делили заботу о ребенке 50 на 50, чтобы минимально его травмировать и максимально поддерживать. Рассказ этот занял ровно 5 минут из 1,5-часового разговора про мой опыт особого материнства. И вела его очень приятная мне руководительница хорошего НКО, так что подвоха я не ожидала.
Но просмотры сами себя не накрутят, поэтому через несколько недель я в ужасе увидела ссылку на вышедшее видео, которое называлось примерно так: «Интервью с Юлией Варшавской. Как удачно развестись». Дальше я, как вы можете догадаться, верещала в телефонную трубку до тех пор, пока интервью не снесли с канала, — его нигде нет, можете не гуглить. Но хохма про Варшавскую, которая на весь ютуб чуть не стала гуру удачных разводов, до сих пор ходит среди моих друзей.
Кому ты такая теперь нужна
Репутация после развода, кстати, у меня была так себе. По крайней мере, некоторые мужья моих подруг считали, что я «оказываю плохое влияние» на их жен, — и не рекомендовали им со мной общаться. Неудивительно: я настолько упивалась своей внезапной свободой человека, который думал, что сел на пожизненное, но вдруг вышел по УДО, что даже не успевала задуматься о своей несчастной доле «разведенки с прицепом». Тем более, к этому моменту я уже стала интересоваться женской повесткой, на дворе стоял 2018-й год, все обсуждали феминизм и #MeToo, и я с удовольствием публично бунтовала против навязанных клише. И даже устраивала break-up вечеринки до того, как это стало модным.
Конечно, одновременно с этим мне было очень тяжело. Я пыталась строить жизнь с нуля после долгих лет в сложном психологическом состоянии; мне порой не хватало денег до конца месяца; надо было учиться совмещать соло-материнство и работу; мне часто было очень тревожно за будущее. Но все это меркло на фоне абсолютного счастья от ощущения, будто мне дали в жизни второй шанс. Я делала карьеру в медиа, ходила на вечеринки, исследовала свою секусуальность и крутила один роман за другим. Жила так, словно хотела за день наверстать все, что упускала годами.
И все это — вместо того, чтобы посыпать голову пеплом, как делают «нормальные» разведенные женщины, которые понимают, что «никому они такие не нужны теперь». Согласно исследованиям, именно женщины оказываются после выхода из брака под гнетом не только социальной стигматизации, но и внутренней, которая из-за нее возникает. Ведь именно социальные клише провоцируют самобичевание, которым часто занимаются женщины, которые «не смогли сохранить брак» и «не проявили мудрость». А под женской мудростью, как точно отмечает психологиня проекта «ТыНеОдна» Юлия Орлова, люди чаще всего подразумевают умение терпеть и помалкивать.
Поэтому я часто думаю, как важно, чтобы у женщин были в этом вопросе адекватные ролевые модели, которые бы показывали: жизнь после расставания с мужем не заканчивается, даже если это очень больно и тяжело. И задача, конечно, не в том, чтобы как-то специально мотивировать женщин разводиться, как могут подумать некоторые чиновники. Это такой болезненный и травмирующий опыт, которого врагу не пожелаешь, — даже если люди не делят детей и не находятся в остром конфликте. Кроме того, я уверена, что даже если вокруг счастливой в браке женщины будет 24/7 прыгать профессиональная бригада пропагандистов развода, она их даже не заметит.
Впрочем, к сожалению, вокруг несчастливой — тоже. Мои собственные наблюдения, многочисленная статистика и опыт профильных НКО показывают: даже в ситуациях очевидно токсичных отношений, домашнего насилия (а иногда и опасности для жизни) женщины все равно годами пытаются сохранить брак. При этом именно женщины в современном мире чаще становятся инициаторами развода. И, как выяснили исследователи, чем выше женщина поднимается по карьерной лестнице (или, как было в моем случае, хотя бы начинает зарабатывать сама себе на хлеб), тем больше вероятность, что она захочет изменить свой семейный статус. Есть исследования, которые показывают, что работающие женщины меньше подвергаются после развода общественному шеймингу — скорее всего, они и легче переживают постразводный период.
Для мужчин, кстати, такое решение часто становится полной неожиданностью — в прошлом году в соцсетях завирусилась дискуссия на эту тему после поста мужчины, который написал: жена подала на развод, а он вообще не понял, что случилось. «После его треда многие женщины стали делиться историями о том, как они годами пытались обсудить проблемы в браке или в отношениях, но партнеры их не слушали. Когда их терпение заканчивалось и они говорили про развод, мужчины воспринимали это решение как “неожиданное”», — писала «Коса».
Так или иначе, мы уже давно не живем в мире, где браки заключаются один раз и на всю жизнь. Есть сухая статистика: сегодня расторжение брака — обыденная вещь на большей части планеты. А в России, несмотря на все разговоры про традиционные ценности, в 2024 году на десять бракосочетаний приходилось восемь разводов. При этом уровень стигматизации, с которым сталкиваются разводящиеся женщины, все еще чудовищный. «Развод может восприниматься как личное поражение. Женщину преследуют мысли: “Если я разведусь — значит, я плохо старалась и не справилась, я проиграла, я плохая”», — объясняет Юлия Орлова.
Путь самурая
И это мы с вами даже не говорим про то, как порой ужасно ведут себя люди во время развода и после. И здесь тоже есть сухая, но впечатляющая статистика глобальной несправедливости в отношении женщин: в 2024 году в России долг по алиментам превышал 270 млрд рублей, а судя по тому, как суетятся российские чиновники, чтобы взыскать с должников хоть какие-то деньги, ситуация не улучшилась.
В итоге что мы имеем? Страх остаться без средств к существованию, стыд за свою «неудачу», тревога по поводу будущего и давление общества — вот такое бинго испытывают женщины, которые по какой-то причине хотят развестись или уже решились на этот сложный шаг. Может ли, учитывая все вышесказанное, вообще существовать такое понятие, как «удачный развод»?
Специально для нашей рассылки я задала этот вопрос выдающейся юристке, международной экспертке в области семейного и наследственного права и партнерке коллегии адвокатов Pen&Paper Кате Тягай. Она не раз вытаскивала женщин из самых сложных ситуаций в момент расторжения брака, и точно знает все секреты «удачных разводов». А еще я попросила ее дать подписчицам моей рассылки советы, как заранее обезопасить себя от проблем.
Вот, что сказала Катя:
«В отличие от самурая, у разводящегося человека есть цель, а не только путь, но на пути к этой цели нужно проявлять самурайскую выдержку. Удачный развод с тз юриста — это завершенный развод. А еще — произошедший вовремя и с соблюдением правил гигиены: сначала маску на себя, потом на всех остальных.
Женщина может помочь себе, если вовремя принимает решение и следует ему, а также прислушивается к советам профессионалов. В “больших разводах” (когда бывшим супругам предстоит делить крупное и дорогое имущество) есть и вполне конкретный протокол безопасности: заранее сформировать финансовую подушку безопасности; не совершать спонтанных неподготовленных шагов; собрать все свои, брачные, имущественные и детские документы; быть в физически защищенной среде; контролировать свои отношения с детьми и быть в контакте с социально значимыми взрослыми: педагогами и врачами; посчитать текущий бюджет и точно оценить свои потребности и потребности детей – как для суда, так и для целей зрелых переговоров.
Не каждый развод сопряжен с разделом активов или с битвой за детей, но каждый – с разделом себя на до и после, с рефлексией на тему проигрыша, ошибочного выбора, страхом потери и одиночества. Поэтому удачным можно назвать развод, который проходит с наименьшими потерями и своевременной помощью – юриста, психолога, семьи и друзей.
В результате оба бывших супруга становятся свободнее, полноценнее и счастливее. Это вовсе не означает отсутствие обид или злости, но завершенность развода позволяет потом облечь все эти чувства в определенный ресурс и топливо для собственного развития на следующем этапе жизни.
Идеально — если спустя какое-то время разведенные люди могут, если необходимо из-за детей, восстановить ровный контакт. В конце концов, часто бывшим мужьям и женам приходится на свадьбах детей стоять рядом друг с другом, а иногда — и принимать очень важные совместные решения даже после расставания».
Single Lady
И хотя на бытовом уровне «удачный развод» для большинства людей звучит таким же оксюмороном, как и «веселые похороны», в публичном пространстве появляется все больше женщин, которые снимают стигму с «разведенок». И делают это подчас очень креативно. Собственно, вдохновили меня на эту рассылку две разведенные женщины — моя любимая комикесса Али Вонг и британская певица Лили Аллен, каждая из которых с шокирующей публику откровенностью и при этом очень творчески рассказала о своем опыте развода.
Вонг после двухлетнего перерыва поехала на гастроли с новым стендапом с говорящим названием Single Lady (его запись можно посмотреть на Netflix). Если бы я была врачом, а этот стендап — таблеткой, я бы выписывала его всем разведенным или разводящимся женщинам. Ломая все правила приличия, Вонг в мельчайших подробностях рассказывает, как и с кем занималась сексом, обретя статус single. Она говорит, что развод в 40 лет — это лучшее, что может случиться с женщиной, если она может сама себя обеспечивать и не нуждается в мужчине ни для чего, кроме удовольствия. Еще одна великая шутка — про то, что разведенной соло-матери лучше всего подходят разведенные отцы, ведь они уже воспитаны бывшими женами и детьми.
Совсем другая картинка развода — в наделавшем шума альбоме певицы Лили Аллен West End Girl. В отличие от Вонг, которая не просто не драматизирует свой опыт, но и намеренно «забывает» все сложные и травмирующие этапы, рассказывая только о радостях свободной женщины, Аллен проводит слушателей через все круги своего ада. Она посвятила альбом своему разводу с актером Дэвидом Харбуром, звездой «Очень странных дел». В нем она рассказывает о том, как муж сначала предложил ей открытые отношения (и Лили нехотя согласилась), а потом она начала выяснять разные грязные подробности, которые окончательно разрушили ее брак.
Альбом Аллен и ее последующие интервью стали настоящей сенсацией, потому что женщина позволила себе «вынести сор из избы», — кто-то упрекал певицу в выворачивании грязного белья с неподобающей откровенностью, но многие женщины благодарили ее за честный разговор об изменах и разводе. Кто-то вспоминал и другой подобный смелый шаг — когда-то Бейонсе выпустила альбом Lemonade, посвященный измене ее мужа Jay-Z. Вообще с помощью музыки известные певицы не раз переживали тяжелые жизненные ситуации — и поддерживали таким образом своих слушательниц с релевантным опытом.
И мне кажется, этот тренд на вопиющую откровенность женщин в самых стигматизированных вопросах — единственный способ с этой стигмой бороться. Почему надо говорить о таких вещах вслух? Потому что мы десятилетиями замалчивали свои проблемы вместо того, чтобы вместе их решать, — от постродовой депрессии до менопаузы, от секса до развода. И я думаю, что честный общественный разговор о женском опыте помогает нам принимать решения о своей собственной жизни.
Я точно знаю, что когда-то мои посты на эту тему повлияли на женщин, которые находились в такой же ситуации и чувствовали себя «неудачницами». Но гораздо важнее другое: я точно знаю, что были женщины, которые смогли выйти из отношений, где их обижали и унижали, потому что их вдохновил мой пример. Почему для меня это важно? Процитирую авторку этой статьи с советами по дестигматизации разводов в журнале Psychology Today: «Однажды меня спросили: ты что, “за разводы”? Мой ответ был: “Я — за здоровые отношения”».