А вдруг он подумает, что я не идеальная?
Привет, меня зовут Юля Варшавская, я делаю Forbes Woman и дружу с «Косой», и это моя еженедельная рассылка о событиях в жизни женщин, которые показались мне важными.
С женщинами, конечно, никогда не знаешь, где откроется ящик Пандоры. Годами пишешь про насилие, харассмент, абьюз — все это, конечно, очень важно и интересно, но пробовали ли вы когда-нибудь обсудить с френдессами… подарки от мужчин?
Вот я на этих выходных случайно что-то нажала — и оно взорвалось. Листая ленту Facebook, я наткнулась на пост знакомой, которая пожаловалась, что ее многолетний то ли друг, то ли любовник (как говорят французы, cher ami) никогда ничего не дарил ей на праздники, хотя она сама часто делала ему подарки. Я написала в комментариях, что с годами поняла: единственный способ не испортить себе настроение в этот день — проговаривать на берегу с близкими, что для тебя это важно.
Хотя, конечно, ужасно все это обидно: хочется, чтобы такие вещи делались автоматически, но с опытом понимаешь, что мужскому естественному интеллекту тоже нужен хороший промт.
Короче, обычный флуд в соцсетях про отношения — обнялись с девочками и забыли. Но на следующее утро мой бойфренд вдруг принес к завтраку желтые розы, и я вспомнила, сколько лет понадобилось, чтобы он в принципе начал что-то мне дарить, а еще пару лет на то, чтобы перестал дарить какие-то извилистые колючки или синие розы (sic!), поняв, что я ПРАВДА хочу именно желтые. И сколько времени мне самой потребовалось, чтобы вместо обид сесть и разобраться, почему человек так себя ведет, что важно для него — и ртом проговорить эти вещи в обе стороны.
Вспомнила свою маму, которой я сама регулярно дарю цветы, потому что папа считает, что «мы не козы, чтобы жевать эту траву», и которая примерно все их 36 лет брака обижается, что муж не делает ей милые приятные вещи, но при этом не проговаривает ему свои четкие желания. Вспомнила себя в 150 случаях обид на разных мужчин за то, что они не делали вещей, которые могли меня порадовать, а свои собственные старания в их адрес ощущала обесцененными. Вспомнила все глупые, мизогинные мемы о женщинах, которые пытаются намекать на приснившиеся им кольца и шубы, а им в ответ дарят сонник.
Короче, все эти мысли привели меня к тому, что женщины в принципе (не только в отношении подарков, но в целом по жизни) редко говорят о своих желаниях и боятся формулировать запрос о своих потребностях партнерам. Но почему так происходит? Что нам мешает? Очевидно, что здесь должны быть замешаны патриархальные стереотипы, но какие и почему?
Тогда я сделала опрос в сторис, который звучал так: «Что мешает женщинам формулировать свои запросы партнеру?»
И тут-то передо мной и разверзлась бездна.
«Страх чувства долга и вообще просить унизительно»
За двое суток мне пришли десятки сообщений от самых разных женщин — от близких подруг до незнакомых подписчиц. Не припомню, чтобы какая-то тема (даже материнство!) когда-либо вызывала столько разнообразных эмоций у моей аудитории.
Я, конечно, не McKinsey, и выборка этого спонтанного «исследования» была крошечной и специфической (если уж мы пошли по науке, то ц/а моего Instagram — активные, работающие женщины 30-40 лет, которым близки идеи гендерного равенства), но попробую систематизировать полученные данные.
Не формулировать, а просить
Первое, что бросилось в глаза: будто по мановению Google-translate почти все «респондентки» перевели словосочетание «формулировать запрос» в «просить». А «просить» — это стыдно, потому что в глазах самодостаточных женщин это означает не просто слабую позицию, но и вызывает ассоциации с «содержанками», «потребительским отношением» и вообще патриархатом и всеми его мерзкими шуточками про женщин, которым только и нужны от мужчин деньги, шубы и бриллианты.
И это, судя по ответам, вызывает горячее желание дистанцироваться из соображений безопасности и сохранения собственного достоинства. Многие женщины, побывавшие в традиционном браке, живут почти по тюремной логике: «Не верь, не бойся, не проси».
Стыд и скромность
Красной нитью через многие ответы шло чувство стыда и унижения — причем стыдно и «просить», и «четко знать, что ты хочешь». Потому что «скромность украшает женщину» — многие девушки писали, что им сложно говорить о своих желаниях, потому что они будут выглядеть в глазах своих партнеров требовательными. Одна из девушек написала, что ее останавливает «боязнь оказаться не той, идеальной».
Страх и чувство, что ты обязана
Многие подписчицы указывали на чувство страха и ощущение, что ты чем-то обязана партнеру, если он сделал тебе подарок:
«Навязанное чувство: будь благодарна тому, что есть»;
«Страх отвержения. Если уже сказала, а он все равно не будет делать это»;
«Страх чувства долга и вообще мне просить унизительно»;
«Страх, что за это будешь что-то должна, вернее М решит, что должна. Проще самой купить».
Сама все могу
Большая часть респонденток поделились, что пришли к выводу: какими бы ни были причины, желаемое проще купить/сделать самой, чем обращаться по этому поводу к партнеру. Кто-то объяснял это страхом и стеснением, а другие писали, что таким образом теряется ценность подарка или жеста: если человек не додумался сам, зачем оно вообще все.
При этом другие девушки писали, что переживают из-за обратной ситуации: они отлично знают, чего хотят, и готовы говорить об этом вслух, но общество ждет, что они будут скромными и априори благодарными, да и вообще женщины, которые умеют формулировать запросы, отпугивают мужчин и подвергаются критике других женщин.
Во всем виноват Булгаков
Мой любимый пункт: приятно иметь в друзьях так много литературных дев и журналисток. Нам голову забили стереотипами не только тетушки на лавке во дворе, но и великая русская литература. Сразу в нескольких ответах мои подписчицы обвинили во всем Булгакова, вспомнив каноническую цитату из разговора Маргариты и Воланда:
«...Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут».
Алчные девицы и сделка с дьяволом
Напомню, что все указанные выше чувства — страх, унижение, стыд, смущение и даже налет дьявольщины, — женщины испытывают не по поводу насилия, абьюза, харассмента или секса, на худой конец. Нет, все это они переживают в связи с тем, как их любимый человек или сексуальный партнер мог бы сделать им приятно. Это все реакция женщин на потенциальную радость, исходящую от мужчины. Уточню, что в моем опросе не было ответов про однополые отношения, так что будем в лучших традициях считать, что человек — это мужчина (шучу).
Если все это мы испытываем, когда надо ртом сказать о таких простых вещах, что же происходит, когда нам нужно обозначить свои потребности в вопросе разделения домашних обязанностей, семейного бюджета, планирования совместного времени, воспитания детей, да и отношений в целом? А что, если он подумает, что я не та идеальная, раз я четко обозначила, что мне нужно от партнера?
Конечно, проблема самих подарков в этом опросе волновала меня меньше всего. И я, безусловно, интересовалась не тем, что мешает «просить», а тем, почему женщинам так сложно формулировать свои желания и потребности. Которые, на самом деле, могут выглядеть в самом упрощенном варианте и «сережками на Новый год», но могут быть и потребностью в личном пространстве круглый год. Но мы молчим и о первом, и о втором, надеясь, что «там» догадаются, потому что просить о чем-то — унизительно и страшно.
Откуда растут все эти наши стереотипы об «унизительно просить»? Мое поколение женщин росло в обществе, где в 90-е и нулевые формировался почти карикатурный образ алчной девицы, которой нужны от мужчины только деньги и бриллианты, а сама она хочет только на ноготочки и на шоппинг. То, что при этом большая часть россиянок пахали на трех работах, чтобы прокормить семью, стереотипы не учитывали, но когда кого волновала правда.
Мы же росли в страшном дефиците мужского населения, где «плохонький, но свой», какие еще цветы, главное, чтобы его на другой диван никто не унес. Вот где-то здесь сформировалось проклятое «принимать с благодарностью то, что дают». А подарки стали работали примерно таким же удобным откупом, что и у воскресных отцов — перед скучающими детьми: я тебе шубу, милая, а ты помалкивай, терпи и будь благодарна. И скромна, конечно, женщина должна быть скромной. Так работает в товарно-денежных отношениях, но точно ли мы хотим в них находиться?
И когда мы цитируем Булгакова в этом вопросе, мы не должны забывать, что Воланд говорил Маргарите не о ее любимом Мастере, а о дьявольской силе и — метафорически — о страшной авторитарной, деспотичной советской власти. Неужели мы так же воспринимаем людей, с которыми зашли в партнерские отношения? Может быть, они тогда и не очень партнерские, если похожи на сделку с дьяволом или разговор с товарищем майором?
Все эти клише до сих пор проникают даже в современные, равноправные отношения. Я сужу по себе: прошлый, очень патриархальный, опыт был настолько болезненным, что я до сих пор переживаю ПТСР, хотя нахожусь в максимально партнерских отношениях. От подарков дороже условно 100 евро у меня начинается просто паническая атака: мне правда страшно, что теперь я кому-то должна, хотя на деле меня уже давно никто не может обидеть. Потребовалось несколько лет, чтобы преодолеть все те чувства, которые обозначили мои подписчицы в опросе, и в конце концов проговорить и свои страхи, и желания.
И чтобы вы думали? Он не сбежал, девочки! Дарит желтые розы как миленький, но не дороже 100 евро, разумеется.
И конечно, все это разговор не о подарках или материальных вещах. Умение на берегу объяснять, что для тебя важно, что делает тебя счастливой или несчастной, — это база равноправных отношений. Молча и обижаясь, мы продолжаем передавать из поколения в поколение отсутствие навыка разговаривать с мужчинами на равных. Зато передаем навык терпеть. Как хорошо сказала одна из респонденток: это же лучший тест на входе — если человек не слышит твои желания или они ему не подходят, вам просто не надо быть вместе. И это работает в обе стороны. Но вместо этого мы годами молчим о том, что для нас важно, и делаем вид, что благодарны за то, что получаем, даже если это вообще не делает нас счастливыми. И это, безусловно, очень удобно для второй стороны: «Ну я же не читаю чужие мысли!»
Мы, конечно, все можем сами. И часто проще и правда все сделать самой. Но ведь, по этой логике, и объяснить, как ты хочешь жить и строить отношения, что тебя порадует на день рождения и сколько времени в одиночестве тебе нужно, тоже проще самой. И быть только с тем человеком, который тебя услышит. Потому что мысли и правда никто пока читать не умеет.